The Dark Side of the blog

FINITO!!!

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Mise à jour du 22.02.2008 :

JE VOUS VOMIS TOUS!!!!

Commençons cette journée par une merveilleuse trouvaille...

En effet, lors de mon weekend fortement alcoolisé (j'ai retrouvé du vomi sur le mur de ma salle de bain, des ailes d'ange dans ma chambre ( ???), une peluche de Bambi avec un trou entre les fesses et un parc à chat entièrement fait en bouteille vide sans compter les appels en absence de numéros que je ne connais pas, enfin un bon petit weekend), je reprends gentiment mes esprits dimanche au levé du lit, environ 16h30 du mat, et un vieux flashback me traverse le reste d'esprit que j'ai : 3 enfants déguisé en Ninja qui nous envoyais des étoiles en carton dessus... premier reflex dans ce genre de situation c'est la fameuse « vision à 360 degrés » à la recherche de potentiels parents qui seraient à l'affut d'une quelconque claque sur leur sales progénitures. Manque de bol les parents étaient là !!!

C'est à ce moment fatidique que je me suis dit : « Si je me retrouve un jour dans une rixe d'école maternelle, combien de bambins je pourrais me farcir avant de lâcher prise ? »... Hop je finis le fond de whisky coca qui traîne sur le bord de ma table et en y réfléchissant bien je n'ai pas eu d'illumination... MAIS QUE FERAIS CHUCK A MA PLACE... et là une lumière m'est apparu sur la tête, la réponse était là juste devant moi... et c'étais INTERNET...

Alors après quelques recherches (je me suis fait viré de 6 forums en voulant savoir combien de gamin je pourrais éclater dans une rixe), je suis tombé sur ce site.

Et là tout s'éclaire, des questions du type :
Quel âge avez-vous?
Quelle est votre taille?
Si vous êtes désespéré et que vous vous sentez faillible, vous résignerez-vous à mordre, tirer les cheveux écraser les yeux de votre adversaire ?
Accepteriez-vous moralement d'utiliser un enfant comme arme telle la masse du capitaine caverne?

Enfin après avoir répondu à toutes ces questions (pour une fois j'ai pas triché), je me suis rendu compte que je pouvais me farcir 27 gamins de 5 ans dans une fight avant de perdre la face !!!

Après cela j'ai vomi mon reste de gauffre au chocolat sur le cadavre d'un vieux bouc égorgé dans ma cuisine qu'on a sûrement violé la veille car il portait encore un de mes t-shirts et je me suis endormi tel le petit poupon.

PS : Je suis même tombé sur un site russe qui donne des conseils au nouveaux parents comme par exemple : Ne pas mettre bébé dans un sac à dos, ne pas mettre bébé dans une cage à hamster ou ne pas laver bébé au karcher.. des photos à l'appui pour mieux comprendre

A Bilbao, un jeune espagnol de 18 ans a été arrêté après avoir essayé de tuer son père en l'étranglant avec le câble de son paddle.

Selon la Police, la jeune joueur était plongé en pleine partie. Son père l'avait déjà prévenu à plusieurs reprises d'arrêter de jouer. Sans résultat. Le paternel est donc entré dans la pièce et a éteint la console. Direct. Efficace. Sauf que, par ce geste, il faisait perdre à son fils toute la progression dans le jeu. Furieux, ce dernier a alors sauté sur son père et tenté de l'étrangler avec le câble du paddle. Seule l'intervention de la mère a réussi à le sauver.

Pour finir, le père a été emmené à l'hôpital et le fils, en fuite, a été arrêté dans une rue proche. Il devrait être jugé pour violence domestique et risque plusieurs mois de prison fermes... sans console de jeux.

J'apprends aujourd'hui qu'un jeu est en ce moment en developpement sur la franchise de la saga SAW.

Ce jeu utilisera l'UNREAL ENGINE 3 et sortira sur PS3 et XBOX360 en octobre 2009.

L'intrigue du jeu devrait etre axé sur plusieurs des films de la sage, les developpeurs vont dailleurs collaborer de très prés avec les créateurs des films.

Et vous? Vous en pensez quoi?

Un centre de vacances pour handicapés tente de lutter contre une horde de zombies affamés...

« Sometimes heroes ride the short bus » l'un des bis révélés par l'édition 2007 du Weekend de la Peur, "SPECIAL DEAD" vaut son pesant d'or à celui ou celle (n'oublions les dames qui nous lisent) qui souhaite se divertir et seulement se divertir devant l'une des crétineries zombiesques les plus immatures et pourtant sympathiques qui nous a été donné à voir.

Aussi décomplexé que "BRAINDEAD" de Peter Jackson ou même "EVIL DEAD 2" de Sam Raimi, "SPECIAL DEAD" s'adresse avant tout à un public où la nature transgressive du sujet ne dérange pas.
Outrepassons donc notre bonne morale qui dit « non, ce n'est pas bien de se moquer des handicapés » puisque le film surjoue sur le principe des légumes. Les déficients, ces personnes qu'on qualifie souvent de zombies vivants confrontés ici à une variation bien plus connue de la zombie attitude, celle des morts vivants. Une vision trash et décalée d'une société américaine sortie de l'imagination de deux jeunes cinéastes Thomas L. Phillips et Sean Simmons. Pourtant le spectacle qui suit est hautement jouissif.

L'histoire se résume en fight de zombies, bien plus hilarant qu'un combat de tecktonik, dès la prémisse nous y suivons deux jeunes handicapés dont un victime du syndrome de Gilles de la Tourette qui découvrent une grotte où une eau abondante réside. Une eau opaque aux effets irrémédiables puisqu'à l'instar de "CABIN FEVER" d'Eli Roth, celle-ci est contaminée par un poison mortel qui trouble les comportements de ces deux jeunes à la première gorgée. Le titre s'installe alors et nous retrouvons toute une bande de jeunes attardés dans un centre de vacances accompagnés par deux jolies monitrices en shorty très sexy (on retiendra la présence d'une Cassie, petite tigresse au joli minois) et d'autres surveillants bœufs qui vont tenter de profiter du cadre pour se ressourcer et proposer une somme d'activités folles à nos futurs héros handicapés.

Oui mais, le spectacle tourne vite au massacre avec l'arrivée du virus au sein du campement. La seule solution étant pour les moniteurs et les quelques handicapés non touchés, de courir (pour ceux qui peuvent) et de s'armer de tout ce qui peut être utile pour taper sur leur ex camarades zombifiés cette fois-ci pour de bon. Tronçonneuse, pelles, râteau, corde, truelle, etc. tout est bon pour se protéger et le pire dans tout ça c'est que nos personnages y croient dur comme fer.

"SPECIAL DEAD" est avant tout une petite production faite par deux geeks passionnés par le cinéma fantastique et notamment celui du zombie. Leur intention première n'est autre que de divertir au sens large un public formaté aux remakes et autres concepts appauvris qui fleurissent les rangs du marché DVD. Bien qu'original par le choix de ses personnages, "SPECIAL DEAD" adopte la même direction scénaristique qu'un slasher comme "VENDREDI 13", les situations sont toutes convenues, les traits des personnages sont stéréotypés à mort, et la musique lente soit-elle donne une tonalité hilarante là où dans d'autres productions elle symboliserait le suspense.

Défauts qui plombent la bonne intention des réalisateurs. Toutefois le film étonne, il surprend même par ses effets gores et ses situations cocasses. Des intérêts tout de même bien plus attrayants car en effet dans "SPECIAL DEAD" il y'a assez de sang et de foutraque gorasse pour repeindre les meubles d'un SAW 4 par exemple. Les zombies y sont increvables. On a beau les tordre, leur scier la tête ou encore les décapiter rien ni fait, ils sont toujours prêt à rebondir pour tenter de nous agresser.

Les maquillages signés Mark Fenlason ("VOODOO MOON", "976 EVIL II" et même "TITANIC") sont forts réussis, mention spéciale au zombie bouffeur de poule qui n'est qu'un vibrant hommage à la firme Troma, tout comme la chanson du feu de camp qui accompagne le film. "SPECIAL DEAD" propose en sus de l'érotisme, une dose de fraîcheur convenue par l'ajout de séquences potaches entre filles (bien évidemment) à découvrir dans la seconde partie du récit.

Peut être par moment répétitif, "SPECIAL DEAD" ravira les amateurs d'hémoglines à low budget. Le film a été réalisé avec un peu moins de 300 mille dollars. Depuis "SHAUN OF THE DEAD", de nombreux films voient le jour zombiquement parlant, celui-ci en est un de plus certes, mais il remplit honnêtement sa mission, celle de divertir et de faire profiter un maximum du spectacle déluré qui nous est conté.