The Dark Side of the blog

En traînant sur certain blog, beaucoup d'entre vous s'adonnent aux joies du court-métrage et surtout du « Comment puis-je faire un film conceptuel? » qui est sans doute la question numéro un chez les enfants tueurs de poulpes. Hé bien mes chers amis dénué de talent, grâce à Spawn, vous serez peut-être le nouveau Takeshi Miike (c'est toujours beau de rêver).

Le conceptuel, qu'est-ce que c'est c'est? C'est très simple, c'est l'art de faire pas comme tout le monde en faisant exprès de faire le contraire des autres, pour finalement faire pareil mais en différent. Dans le cinéma, il s'agit de briser les stéréotypes en en faisant exactement le contraire.

Attention, si vous ne faites pas exactement le contraire, votre film ne peut pas prétendre au statut de conceptuel. Ce sera simplement un film de merde comme tant d'autre, et non un film conceptuel.

Premier point : Localiser le non-conceptuel

Choisissez la catégorie de votre film. Ici, nous prendront pour exemple le film d'action, ça pouvais être aussi un film de gangsta ou une comédie musicale sur le Sida. Ensuite, repérez tout ce qui est clichés vus et revus.

Dans notre exemple :

•Le héros est beau, athlétique, et....américain
•Le héros a eu une histoire compliquée comme un divorce, des problèmes d'alcool...
•Les immeubles sont grands
•Le méchant est russe ou est-allemand (mais uniquement l'accent) et veut détruire le monde, ou, à défaut.... l'Amérique
•La femme la plus bonne du film finira dans le lit du héros si c'est une méchante, sinon il sortira simplement avec comme des lycéens.
•Le méchant est intransigeant et n'hésite pas à tuer ses subordonnés quand ils échouent
•Les asiatiques sont forts en arts martiaux
•Les voitures sont toujours rapide, même la vieille Fuego de ton grand-père
•Le héros désamorce toujours la bombe à la dernière seconde, et on se demande d'ailleurs pourquoi le méchant met systématiquement un compte à rebours sur une bombe !!!

Deuxième point : Faites un scénario

Faites un scénario de film basique. Ici, pas besoin de taper dans le conceptuel, le classique de chez classique conviendra largement. Il sera modifié par les points conceptuel que vous lui rajouterez ensuite.

Dans notre exemple :
Viktor Kugloff est un russe qui veut faire sauter le siège de McDonald car il est anti américain. Michael Roberts est un chauffeur de grue américain d'une trentaine d'année. Il fume beaucoup car sa femme l'a plaquée pour un nain unijambiste clown. Lorsqu'il va acheter son magazine porno en haut d'un immeuble comme tous les jours, un homme de main du méchant mitraille tout le monde. Là, Michael lui casse la face, et ils tombent tous deux par la fenêtre. Le méchant s'écrase par terre et se tue, Michael est égratigné. Il est poursuivi par les hommes du méchant et saute dans une voiture, conduite par une bombe sexuelle qui passait par là. S'ensuit une course poursuite sur la piste cyclable dans laquelle tout les méchants s'explosent dans des poubelles. Il court dans la base du méchant, pendant que la fille le suit on ne sait trop pourquoi, peut-être l'effet Axe « Boom Chika bow wooooooooooow ». Il trouve une bombe atomique et la désamorce à la dernière seconde en pissant dessus. Là, Viktor débarque, et un face à face l'oppose à Michael. Michael commence par se faire défoncer la gueule et finit par reprendre le dessus, ensuite il prend et jette Viktor par la fenêtre blindée. Ensuite la fille lui roule une pelle et lui tâte les boules et le film se finit.

Dernier point : rajouter les anti-clichés

Voilà. C'est là qu'on voit la différence entre un maître du conceptuel et un mauvais. Prenez chacun des clichés, retirez la partie cliché et prenez le contraire. Mettez les dans le film au même endroit, sans changer le reste. Normalement vous avez votre film conceptuel.

Dans notre exemple :
Sameï Ikpa est un esquimau qui veut faire sauter la maison de la culture car il sait lire. Floskji Gennerborg est un chauffeur de grue suédois d'une trentaine d'année. Il mange beaucoup de bonbon car sa femme l'aime comme ça. Lorsqu'il va acheter son magazine porno en haut du rez de chaussée comme tous les jours, un homme de main du méchant mitraille tout le monde. Là, Floskji lui casse la face, et ils tombent tous deux par la fenêtre. Le méchant s'écrase par terre et se foule la cheville, Floskji lui se fait une commotion cérébrale à variable saignement. Il est poursuivi par les hommes du méchant et saute dans une voiture, conduite par une pute d'un quintal qui passait par là. S'ensuit une heure d'embouteillage au feu rouge dans laquelle tout les méchants s'endorment dans des poubelles. Il court dans la base du méchant, pendant que la fille le suit. Il trouve une bombe à eau inactive et essaie de la désamorcer sans y arriver. Là, Sameï débarque, et un face à face l'oppose à Floskji. Floskji commence par se faire défoncer et finit par reprendre le dessus, et jette Sameï par la fenêtre. Ensuite la fille se suicide par overdose de chocapic et le film se finit.

Conclusion

Voilà! Vous savez désormais faire des films conceptuels! Votre carrière de cinématographe peut désormais commencer. Ne vous attendez pas à un vif succès, l'intérêt du conceptuel étant de ne pas être compris par qui que ce soit, un peu comme ce blog.

Salut à toi lecteur de mon blog, tu sais depuis le temps je te connais : tu es un jeune mâle, tu es vigoureux, séduisant, parfois tu sais être drôle et surtout extrêmement déçu de la vie à qui personne ne touche la bite (j'en vois déjà certain dire le contraire mais sache qu'avec moi tu peux fermer ta gueule car j'ai toujours raison). Enfin bref, rassure toi, tu n'es pas le seul, selon l'Institut De Touche (IDT), ce problème se généraliserait mais heureusement que Spawn est là pour répondre à ce problème.

Ce guide a été crée sur une base à deux variables : Le taux de réussite (noté sur 9) et la complexité du matériel nécessaire.

Comme par exemple: Se faire toucher la bite dans l'espace.

Taux de réussite: faible (1/9)

Matériel: Une combinaison (ou un scaphandre si vous avez déjà fait de la plongé ou si vous êtes fan de Cousteau), un morceau de carton de 25*25 cm, des ciseaux, une fusée à réaction anti-calorifique et propulsion à neutron inversé, un ruban bleu de 12(voir 13)cm.

Par facilité d'écriture je ne spécifierai pas à chaque fois, qu'il est nécessaire d'avoir un pénis pour se le faire toucher.

Je rappelle également pour les plus imbéciles, que les filles n'ont pas de bite !!! Ne vous inquétez pas, il y aura bientôt "Comment se faire toucher la chatte".

- Je décline toute responsabilité vis à vis de la loi des conséquences de cet article. -

En entreprise

Taux de réussite: moyen (4/9)

Matériel: Un costume avec une cravate, une entreprise avec des employés, avoir un travail.

Mettons-nous en situation :
Seul dans ton bureau, ou même pire vous êtes plusieurs dans le bureau et personne ne semble vouloir te toucher la bite. N'ai crainte on connait tous ça. Alors dirige-toi à la machine à café, à l'imprimante, aux toilettes... Cesse de te torturer et lis plutôt ce qui suit.

Le matin met ton costume, mais pas de sous-vêtements. Si ta copine te pose des questions dis-lui que, après le travail, tu va à la piscine. Si tu n'a pas de compagne elle ne te posera pas de questions mouahaha looser.
Une fois au travail, fait comme si de rien n'était.

-Salut Benjamin.

-Ça va Sandra ?
Discussion non contractuelle, selon votre humeur de la journée

Arrange-toi pour guetter la photocopieuse. Attends que le stagiaire se rende sur place (il est payé pour ça donc il ira forcement, il faut que ce soit forcément un mec pour la première fois). D'un pas nonchalant, tu t'y rends également, les bras ballants, tu entre sans rien dire, et...

-CHABITE ! Tu lui touche sa bite. A ce moment-là tout se passe très vite, il faudra garder l'esprit vif et clair.
Mais le stress, la tension tout ça, normalement l'alchimie devrait faire que le stagiaire te rende aussitôt ton chabite. Il ne reste plus qu'a croiser les doigts pour que le concept se répande dans ton univers de travail. Et dans ce cas : mission accomplie. On te touchera la bite tous les jours (même la secrétaire du big boss) !

Qui n'a jamais rêvé d'arriver sur son lieu de travail et de se faire toucher la bite par une employée en pleine course qui crie : C'EST GREGOIRE LA BITE !

Désormais c'est à votre portée.

- Je décline toute responsabilité en cas de licenciement. -

En Couple

Taux de réussite: négatif (< 0/9)

Matériel: Une compagne.

Mettons-nous en situation :

-Chérie! Touche-moi la bite!
-Obsédé...

-Je n'ai pas trouvé de moyen de se faire toucher la bite en couple, sauf si ta copine c'est une grosse pute.. -

Au Cinéma

Taux de reussite: bon (7/9)

Matériel: Des ciseaux, un pantalon avec une fermeture éclair, un cinéma, de l'argent.

Tiens on est lundi, et comme les lundis tu va regarder un gros navet au cinéma, seul comme un roumain. La seule personne susceptible de te toucher c'est la grosse, vieille et moche qui se mouche avec son drap à fleur et qui sens le chorizo moisi dès l'entrée dans la salle. Comme nous sommes toujours des êtres humains, nous mettront de coté cette possibilité.

Voici la solution. Invite quelqu'un au cinéma, si tu ne sais pas comment faire va consulter le guide du cinéma pour les loose.

Une fois ceci fait emmène les ciseaux, l'argent, et n'oublie pas de mettre ton pantalon avec la fermeture éclair.
Une fois sur place, achète des places pour le film. Puis va t'assoir dans la salle.

C'est un moment délicat car, il faut que juste avant la dernier publicité tu aille au toilette, de l'entrainement est nécessaire à bien sentir ce moment. A partir de là, ça va très vite.

Mais au lieu de te diriger au toilette, va acheter une grande boite de pop corn, et dirige toi aux toilettes, là avec les ciseaux fait un trou rond dans le fond de la boite de pop corn (essaye de pas perdre trop de pop corn, à ce qu'il paraît et ce n'est pas une légende, des gens ne mangeraient pas à leur faim sur terre). Ouvre ta fermeture éclair, et place ton pénis dans le trou, toujours de sorte à ce qu'il soit masqué par le pop corn.

Retourne vite en salle, et prend place a coté de la personne avec qui tu es venu. (si tu trouve une plus jolie sur le chemin, inutile de te faire chier à retrouver la première.) Assieds toi et attends. Immanquablement on va te toucher la bite.

- Je décline toute responsabilité en cas de visionnage de film merdique. -

Au Rodéo

You touch my tralala... my ding ding dong...Hiiiiipi YEAH

Taux de réussite: bon (6/9)

Matériel: Un mégaphone, une botte de paille, $100.

Le rodéo c'est pas très sexuel... Et c'est très loin de remplacer un toucher de la bite. A moins que... Tu l'aura deviné, j'ai la solution :

Se faire toucher la bite au rodéo est en fait tellement plus simple que ce que l'on pense. Repère un bon groupe de cow-boy (facile ils ont des chapeaux de cow-boy et des bottes de cow-boy), vérifie qu'ils ont bien des 6 coups, en argent.

Fait rouler la botte de paille, à environ 60 mètres d'eux. Et allonge-toi nu dessus. Il te suffit ensuite de prendre le mégaphone.

-100$ A CELUI QUI ME TOUCHE LA BITE!!

S'en suivra une rafale de balle, une vous touchera forcement la bite.

- Je décline toute responsabilité en cas de mort. -

A l'Ecole.

Taux de réussite: parfait (9/9)

Matériel: Un grand manteau, des bonbons.

Hé oui petit coquin! J'ai la solution pour se faire toucher la bite dans une école.

Mets ton grand manteau, qui doit te couvrir intégralement des pieds au menton. Et ne mets que ca. Rend-toi devant une maternelle (ils sont plus naïfs). Et attire un enfant avec les bonbons. Si tu ne sais pas comment faire achète toi le livre « Comment attirer un enfant avec des bonbons quand on est nu sous son manteau ? »

Propose les bonbons, mais essaye tout de même de les garder, ça pourrais resservir.

Cache l'enfant sous ton manteau, et attends.

- Je déclines toute responsabilité en cas d'emprisonnement. -

Voici le nouveau jeu de la semaine, vous aurez peut-être la chance de gagner un vomi dédicassé de ma part!!!

Un indice??? Regardez les t-shirt!!!

Photo que l'on trouve sur le site http://www.wwe.com (non non je ne déconne absolument pas, je suis sur WWE.com)

Petite dédicasse à Kim et son superbe coup de coude nasale...

Vous sentez que vous êtes trop aimé ? Vous avez l'impression que les gens vous démontrent trop d'affection ? Voir vos parents le soir à la maison vous donne la nausée? Devoir être ensuite obligé de dire bonsoir à votre soeur vous approche encore plus du seuil de l'évanouissement ? Répondre au téléphone pour parler à votre chérie (qui n'a jamais rien à vous dire ce qui explique logiquement les trois heures de forfait qu'elle y consacre) vous donne ensuite envie de crier "VA TE FAIRE FOUTRE!!!", de jeter l'appareil à terre puis de le piétiner virilement ? Vous êtes tout simplement écoeuré de vous installer confortablement devant la télé en étant parfaitement détendu ? La déprime vous envahit lorsque vous voyez votre animal de compagnie batifoler gaiement dans la cour arrière, votre petite soeur lui tordant la patte en gazouillant de bonheur et en bavant dans l'herbe ? Avoir une piscine creusée, un ordinateur, un système de son haut-de-gamme et même un vélo de compétition vous donne des accès d'hystérie et vous donne envie de vous tourner vers le satanisme? Vous en êtes rendu à éditer Wikipédia? Et en plus, vous êtes paresseux ? Alors n'attendez plus, ce guide est pour vous!! Oui!! Grâce à ce manuel, vous n'aurez même pas besoin de CV pour occuper un poste à l'emploi le plus lucratif par rapport à l'effort qu'il demande sur la Terre : celui de Mendiant.

Conditions préalables d'embauche

Le métier de mendiant propose de multiples avantages, mais ils ne sont pas offerts sans remplir quelques conditions essentielles au fait d'être un mendiant. Pour faciliter votre accession au statut de clochard, ce qui n'était pas trop compliqué pour vous en particulier au départ, ce guide vous présente quelques-unes de ces conditions importantes:

Tout d'abord, il vous faudra avoir une grande ville à votre disposition non loin de chez vous, idéalement là où vous habitez. St-Georges-de-Beauce n'est donc pas un endroit propice à la mendicité car les clochards n'y sont pas très crédibles et ne peuvent donc pas y engranger beaucoup de profits. Si vous vivez dans un tel hameau, considérez de partir vers une grande ville comme Paris ou Montréal, emportant avec vous votre baluchon à pois nécessaire à votre future fonction.

Ensuite, il faut que vous assuriez que les vêtements que vous portez présentement ne demeurent en parfait état pas plus d'un jour après votre établissement en fonction. Sinon, votre image ne sera pas très crédible aux yeux de vos clients et vous ne ferez pas beaucoup de profits. À cet effet, prenez en considération une veste trouée et un jean que vous n'avez pas mis depuis cinq ans. L'usure volontaire de vos habits de travail est aussi recommandée, moyennant l'usage d'une flaque de boue, d'un incendie volontaire ou du rutilant bouledogue des voisins ("imagine is everything" disait Shakespeare). Sinon, vous aurez à revêtir un habit totalement différent, probablement constitué d'une robe de chambre et d'un chapeau de cow-boy pour solliciter l'intérêt et, espérons-le, les profits de vos clients.

Le métier de mendiant est facile, certes, mais demande de votre part certains efforts quant à votre logement et votre nutrition (bien moindres que lorsque vous viviez dans une maison, il est vrai). Il faudra que vous trouviez, ou que vous apportiez avec vous une robuste boîte en carton brun pour loger à l'intérieur durant les difficiles nuits d'hiver et ainsi avoir l'espoir de ne pas tomber malade. La boîte en carton brun offre notamment de multiples avantages par rapport au lit de votre vie ancienne, en voici quelques-uns :
- Plus besoin de fournir l'effort de ramener les couvertures sur soi lorsqu'on est couché.
- Plus besoin de laver quoi que ce soit lorsqu'on a été malade dans son lit. D'ailleurs, la morve sur la moustache deviendra vite pour vous une seconde peau.

Voilà pour votre logement. Pour ce qui est de la nutrition, vous aurez besoin des contributions amicales de vos clients, parfois en voyant diminuer vos profits directs. Mais comme dans n'importe quel emploi, c'est grâce à ceux-ci que vous pourrez éventuellement aller dans un restaurant pour y commander un repas sans avoir à fournir l'effort nécessaire à une bagarre. Considérez donc d'abord le McDonald (on sait, c'est difficile au début, mais on s'y fait lorsqu'on est habitué après trois mois).

C'est bien d'être situé dans une grande ville, mais c'est encore mieux de se placer aux endroits qui vous profiteront le plus. Généralement, les gens riches d'une ville ne sont pas snobs du tout et adoreront devenir des clients réguliers pour vous, multipliant les contributions de 100$ et plus à votre égard. Et surtout, ils viennent toujours dans les mêmes quartiers!! Alors établissez vos quartiers d'activité en face du magasin Chanel le plus près et voyez comme votre fortune s'agrandira!

N'oubliez pas d'adopter un chien, ami fidèle, qui restera avec vous pour partager vos goûts culinaire en matière de boîtes alimentaires. Ne choisissez pas un Yorkshire ni un Beauçeron purs race, ils ne feraient pas assez pitié à la petite vieille avec son caniche brushingué qui vous donnera une pièce, "juste pour le toutou, hein? pas pour boire, hein?". Choisissez de préférence un bâtard improbable (type teckel/berger allemand) avec un pelage se rapprochant du rat musqué ammoniaqué. Bébé, il attendrira petits et grands, plus vieux, il fera pitié (ou peur). Mangez-le dès que son état visuel vous desservira.

Et finalement, l'élément essentiel, sans lequel vous ne pourriez engranger quelque profit que ce soit!! Il s'agit d'un objet creux. Sachant ce qui doit être en votre possession, l'auteur de cet article vous recommande fortement soit une tasse de café, un verre en plastique ou bien un sympathique chapeau décharné. Il ne vous suffira que de vous asseoir sur le trottoir, puis de tendre cet instrument à l'aide de votre bras de longues heures durant pour voir apparaître des profits. Vous n'aurez peut-être qu'à gémir des "S'il vous plaît" ou dans les cas extrêmes des "T'es belle toi" à intervalles réguliers. Voilà tout le charme de la vie de mendiant. Par contre, si vous utilisez le fameux chapeau, n'oubliez surtout pas de retirer les ronds argentés qui s'y seront amassés à la fin de la journée avant de la remettre sur votre tête.